| San Fernando (negocios.html) Chistes Calientes Y Picantes |
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Mensajes Públicos
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| Chistes Calientes |
| 3 de Septiembre 2009 Un TamaulipecoO.... Un TAMAULIPECO de nombre Martín... decide buscar trabajo en una tienda departamental en un Centro Comercial del D.F. Se entrevista con el gerente de recursos humanos y éste le pregunta: '¿Tienes alguna experiencia en Ventas?' A lo que Martín responde: 'Sí, jalé un tiempo en el tianguis vendiendo ropa.' Al gerente le cayó en gracia el TAMAULIPECO y lo contrata. Empiezas mañana y a la hora del cierre te vengo a ver para saber cómo te fue.. El primer día de trabajo fue duro, pero Martín sale airoso. Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta: '¿Cuántas ventas hiciste hoy'? Martín responde 'Una solita jefe', -'¿Una sola?' le dice el gerente medio enojado. 'Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día. A ver dime ¿de cuánto fue la venta'? 'Un millón de pesos' le dice Martín. '¿Cómo? Un millón!, pero ¿qué le vendiste?' 'Primero le vendí un anzuelo pequeño. Después le vendí un anzuelo mediano, después uno grande. Después le vendí una caña de pescar nueva y un carrete especial. Después le pregunté a dónde iba a ir a pescar y me dijo que al río o a cualquier otro pinche lado. Así es que le dije que iba a necesitar un bote, y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno con motor doble fuera de borda, con doble vivero, con aireadores, radio de frecuencia civil, radio con cd, doble hielera y demás. Después me dijo que su Nissan Sentra no iba a poder con el bote, así es que lo llevé a la sección de autos y le vendí una Explorer 4X4. El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del TAMAULIPECO le pregunta: 'Así que un pescador novato vino acá a comprar un anzuelo y tú le vendiste un bote y una 4X4? A lo que Martín le responde: 'No jefe. La neta es que el wey vino a comprar kotex pa'su vieja y le dije: 'Compa..., ya que estás jodido pa'l fin de semana.....¿Por qué no te vas a pescar.?... Asi somos de chingones Los de TAMAULIPAS!!! El de TAMAULIPAS no saluda: te dice 'que onda Wey'. El de TAMAULIPAS no tiene amigos: tiene 'compadres'. El de TAMAULIPAS no se cae: se da un 'putazo'. El de TAMAULIPAS no se burla: te da un pinche carrillón. El de TAMAULIPAS no te dice estás equivocado, te dice: ' tás pendejo'. El de TAMAULIPAS no se lanza: 'se avienta'. El de TAMAULIPAS no molesta: chinga para que te encabrones. El de TAMAULIPAS no se baña: se da un 'shower'. El de TAMAULIPAS no se molesta: 'se emputa'. El de TAMAULIPAS no te golpea: 'te pone una chinga' o 'te parte la madre'. El de TAMAULIPAS no te ordena: te manda... 'A huevo'. El de TAMAULIPAS no fracasa: 'la caga'. El de TAMAULIPAS no sale corriendo: 'se acomoda pa ver mejor'. El de TAMAULIPAS no toma siestas: 'tira hueva'. El de TAMAULIPAS no ríe hasta mas no poder: 'se caga de la risa'. El de TAMAULIPAS no va rápido: 'va en chinga'. El de TAMAULIPAS no te rechaza: 'te manda a la chingada'. El de TAMAULIPAS no toma: 'se pone pedo'. El de TAMAULIPAS no pide que lo lleven: pide 'un raid'. El de TAMAULIPAS no es un tipo alegre: 'es a toda madre'. El de TAMAULIPAS no es un tipo tremendo: 'es un chingón'. El de TAMAULIPAS no se toma una cerveza con los amigos: "se pone a pistear" El de TAMAULIPAS no se va al antro "se va a dar el rol" El de TAMAULIPAS no se estaciona "se parkea" ah y todos saben quien es LALO MORA, RAMON AYALA Y LOS INVASORES Y CUALES CANTAN. Si eres de TAMAULIPAS manda esto a todos tus COMPAS y a quienes no lo sean, pos que nos conozcan.., pero EN CHINGA WEY.!!! Es un OrgullO seR TAMAULIPECO |
| Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal. Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?" Yo respondí: "Un chingo de polvo" -Y, entonces, la pelea comenzó.... ============ ========= ========= Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro. Entonces la llevé a un super mercado. -Y, entonces, la pelea comenzó... ============ ========= ========= Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa. Mi mujer preguntó: "¿La conoces?" "Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria. "¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?" -Y, entonces, la riña comenzó... ============ ========= ========= Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación. La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad. Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa. La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa" Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados. Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi". Y procesó mi jubilación. Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió. Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones? Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... " -Y, entonces, la riña comenzó... ============ ========= ========= La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. No está feliz con lo que ve y dice al marido: "Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.” El marido responde: "Bueno mi vida, de la vista estas perfecta!" -Y, entonces, la riña comenzó... ============ ========= ========= Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido: "Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta: "¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?" "No, ella misma puede hacer su pedido." - respondi. -Y, entonces, la riña comenzó... ============ ================== El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta: "Y, entonces, que te dijo el Médico?" De pronto, el respondió: "A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas." -Y, entonces, la riña comenzó... ============ ========= ========= La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta: "Tú crees que realmente represento la edad que tengo..." El marido le contesta: "Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..." Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente pensás eso? El marido le contesta: "Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..." -Y, entonces, la riña comenzó... ============ ========= ========= Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse. Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice: "No sabía que tenías parientes viviendo por acá" Ella le contesta: "Si, mis suegros..." -Y entonces la riña comenzó......, nuevamente. |