| San Fernando (negocios.html) Chistes Calientes Y Picantes |
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Mensajes Públicos
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| El verbo chingar El verbo CHINGAR es por excelencia el verbo del léxico mexicano que se utiliza para todo, desde lo mejor que esta chingón hasta lo peor que está de la chingada. Quizás en nuestro maravilloso idioma una de las palabras que más aplicaciones tiene es el verbo CHINGAR en todas sus formas: debido al auge en uso que ha tomado este hermoso vocablo, la Real Academia Española de la Lengua ha decidido aceptarlo formalmente DENOTANDO FRAUDE Me chingaron IGNORANCIA Sepa la chingada AMENAZA Te voy a chingar PRESUMIR Soy el más chingón DISTANCIA Hasta la chingada DESPRECIO Vales para pura chingada CELOS Con quién chingados estabas? INCONFORMIDAD ¡¡Son chingaderas! ! Ya ni la chingan... PETICION Vete a la chingada CALIFICATIVO Chingaquedito HOSTILIDAD Y tú quién chingados eres?? FRUSTRACION Ah que bien chingas!!! TERMINAL Esto chingó a su madre INCERTIDUMBRE ¿Y no nos irán a chingar? CERTEZA Ya nos chingaron ADVERTENCIA Síguele y te va a cargar la chingada INCOMPETENCIA No sé que chingados hacer. DISCRECION Chingao ENOJO Que vaya y rechingue a su madre COMPASION Que fea chinga le arrimaron TRIUNFALISMO Ya chingué DERROTISMO Me chingué HUMORISMO Está bien que chingues pero... a tu madre la respetas!!! DESPEDIDA Vámonos a la chingada CHISME ¿Supiste a quién se chingaron ayer? ADMIRACION ¡¡¡Tá chingón!!! INCREDULIDAD ¡¡Ah!! ¡chingá, chingá, chingá!.... ABURRIMIENTO Pos ah, que la chingada DENOTANDO UN ERROR Está de la chingada LA HISTORIA DE MEXICO ....Hace un chingo de años, los iindios éramos bien chingones, pero llegaron un chingo de españoles y nos pusieron una chinga y desde entonces a todos nos llevó la chingada... |
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| Chistes Calientes |
| UBICATE Llega un día Manolo del trabajo y la esposa, que lo esperaba, le dice: "¡Ay, mi vida! ¿Por qué no arreglas esa llave del agua? Mira como gotea". "Ubícate mi amor, yo no soy plomero", contesta Manolo. Al otro día, era la puerta la que no abría bien, y la esposa le solicita: "Oye, mi amorcito, la puerta no quiere abrir bien, ¿por qué no arreglas ese picaporte?" "Ubícate mi amor, yo no soy cerrajero". Al tercer día, era una gotera en el techo la que urgía reparar, por lo que la infortunada mujer le reclama al marido: "Oye corazón, ¿por qué no arreglas esa gotera? ¡Pues no es cosa de estar con el agua encima!" "Ubícate mi amor, yo no soy albañil". A la semana, llega Manolo del trabajo y, ¡oh, milagro!, se encuentra con que la llave del agua ya no goteaba; el picaporte funcionando de maravillas y de la gotera del techo no quedaba ni el recuerdo. Muy contento se acerca a su mujer y le pregunta cómo había resuelto todo eso. Ni corta ni perezosa, la esposa le responde: "¿Te acuerdas del vecino del primer piso, el que siempre nos saluda al pasar? Pues me ofreció arreglarme todas las cosas descompuestas. Y yo a cambio, tenía dos opciones: o le preparaba un buen postre para la cena, o él se daba por bien servido con hacer el amor conmigo. "Bueno, ¿y cómo resolviste eso? ¿Te quedó rico el postre?" "¡Ubícate mi amor: yo no soy repostera!" |
| ADELGACE CON PLACER Un tipo pasado de peso había probado todos los métodos habidos y por haber para adelgazar, desde las famosas fajas reductivas hasta los jabones quemagrasa, hasta que un día leyó el siguiente anuncio en el periódico: ¡ADELGACE CON PLACER! Paquetes: 1.- 10 kilos en cinco días. 2.- 20 kilos en tres días. (No amateurs) 3.- ¡30 kilos en un día! (Sólo profesionales) El tipo decidió comunicarse al teléfono de la empresa para probar la última moda para adelgazar, y pidió el primer paquete. Al día siguiente tocaron a su puerta en la mañana y al abrir encontró a una chica con un cuerpazo, en bikini, con zapatitos deportivos y un letrero que decía "si me alcanzas, SOY TUYA." El tipo se puso a corretarla como desesperado por toda la colonia hasta que la alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y así durante cinco días. Al pasar los cinco días, el hombre se pesó en la báscula y sí, definitivamente había bajado 10 kilos. Entonces habló a la compañía y dijo: "Señorita, deseo que me envíe el paquete número dos. ¡Quiero bajar 20 kilos en tres días!" "¿Está seguro señor? No es apto para amateurs ni cardiacos." "Sí, señorita. Estoy seguro." Al día siguiente, en la madrugada, tocaron a su puerta y al abrir se encontró a una mujer escultural totalmente desnuda, excepto por sus zapatitos deportivos y un letrero que decía: "Si me alcanzas, SOY TUYA." El tipo la correteó por toda la ciudad hasta que la alcanzó e hicieron el amor como locos. Y a los tres días... ¡30 kilos menos! Entonces, el tipo decidió pedir el paquete para profesionales... ¡30 kilos de un jalón! Al día siguiente tocaron a su puerta y el tipo, vestido muy sexy y listo para la acción, abrió la puerta y... se encoontró a UN NEGRO con un cuerpazo tipo Arnold Muchasletras con zapatitos deportivos y un letrero que decía: "¡Si te alcanzo, ERES MIO!" |
